Puropueblo

CityTV: De taxistas a ignorantes

2006-11-09T14:14:00.000-08:00

Por: Milton Yovanny Parejo

Fiel a la filosofía que ha tenido desde su inicio, CityTV ha comenzado a mostrarnos programas que responden a nuevos formatos televisivos. Algunos son buenos intentos. Otros son tristemente malos.

Justamente, las dos propuestas más recientes del canal de la Casa Editorial El Tiempo son CityTaxi Efectivo y Otro programa Inútil. Mientras el primero es entretenido, bien realizado y tiene unos presentadores muy carismáticos que generan simpatía en el público; el segundo tiene huevo.

Vamos en orden. En CityTaxi, los conductores de un taxi previamente adecuado con cámaras les hacen preguntas a quienes lo toman en la calle de forma desprevenida. Por cada respuesta correcta, los concursantes reciben premios en bonos. Si se equivocan tres veces los bajan donde se encuentren.

El programa está bien moderado y los presentadores contribuyen a generar un ambiente divertido, sin quitarles protagonismo a los pasajeros. Eso sí, a veces aburren un poco al ayudar tanto en preguntas fáciles: me gustaría ver más gente rajada y que le toque abandonar el concurso.

Ahora entremos en materia (fecal). Otro programa inútil resulto ser 'otro programa' idiota y bobo: sin norte, con chistes sacados de Internet, con un público inexpresivo y unas molestas risas grabadas. Digámoslo claramente, como le gustaría decirlo a sus realizadores, el espacio televisivo es una mierda...

Esta colcha de retazos y pobres intentos por parecerse a otros programas exitosos es fiel reflejo de su presentadora, Isabela Santodomingo: durante una hora, se dedica a torturar al televidente con mediocres y trillados apuntes que intentan ser ‘irreverentes’ y jocosísimos, pero que se convierten en la mejor cura contra el insomnio.

Doña Isabela, créame, tiene más gracia una patada en la huevas que usted. Y si la gente se ríe en los cócteles es por cortesía. Pero en televisión queda en evidencia su pobre intelecto.

Esta semana, en una desesperada salida humorística invitaron a Martín de Francisco, quien era bastante gracioso hace algunos años (cuando, junto a Santiago Moure y Carlos Vives, hizo la Tele o El Siguiente Programa), pero que ahora no deja de ser un pedante sabiondo, especialmente en RadioShity. Al verlo en Otro programa inútil hasta me dio la impresión que se convirtió en el Mao Mix que tanto criticaba hace unos años.

¿Y ahora qué van a hacer para subir el rating? ¿Poner un contador de los días que le faltan a su presentadora para tener el periodo? ¿Decir más groserías para que digan ‘huy, que chicos más irreverentes’? ¿Burlarse de la gente del común pero olvidarse de criticar a los más grandes?

Un buen ejemplo de 'irreverente' en Colombia es Jaime Garzón: un tipo que decía verdades en la cara y, con guante de seda, se burlaba de todo y de todos. Sin necesidad de groserías (como pasa con Isabela) ni de mal gusto (como pasa con los novios de Isabela).

Qué nota: los gordos se ponen de moda

2006-10-25T07:07:00.000-07:00

Por Tiffany Samper de Brigard

Hace un par de noches quedé enganchada a un nuevo reality llamado El Premio Gordo, con el cual Caracol Televisión sigue haciendo sus acostumbrados derroches de originalidad (como sucedió con El Desafío o la novela Buscando el cielo, que duró apenas dos semanas).

Me pareció una idea maravillosa llena de propuestas de responsabilidad social: obligar a 16 gordos a que bajen de peso, a cambio de la promesa de un jugoso premio (100 millones de pesos) que reemplace su falta de voluntad. Entonces los ponen a subir y bajar escaleras -hasta que necesiten oxígeno-, les ponen comida al frente para que suden viéndola, los ponen a armar pizzas y un sinnúmero de entretenidas y crueles pruebas.

Bien por Caracol, que decidió mostrarnos que no hay nada peor que pasarse de la talla 4 (en mujeres) o 30 (en hombres). Así mismo, que las liposucciones y los bypass gástricos están muy caros para un país lleno de estos malnutridos personajes.

¿Atentado o montaje?

2006-10-23T21:21:00.000-07:00

Por: Lext Jonny Piñeros

Como me da mucha envidia que mis posts en este blog son los menos comentados, me adelanté a mis compañeros editorialistas: mi Tío Mariano, la hermosa Tiffany y nuestro nuevo compañero Milton Yovani (perdón si lo escribo mal, pero te bautizaron con líquido de batería) para tocar un tema bien espinoso que de seguro harán opinar hasta a usted, querido lector.

Solamente lanzaré al aire la pregunta que todos se hacen hoy: ¿Es el carro-bomba detonado en la Universidad Militar un falso positivo o un verdadero atentado terrorista de las FARC? ¿Qué opina el resto de la mesa de trabajo? ¿Por qué me toca preguntarles usando este blog y no contestan mis llamadas al celular?

Cine nacional: ¡Qué Karma!

2006-10-20T06:20:00.000-07:00

Por: Milton Yovanny Parejo

Siempre había pensado que no existía nada más aburridor y depresivo que una tarde lluviosa de lunes festivo. Pero me equivoqué. Sólo hay que agregarle a esa ecuación la frase: "y meterse a ver una película colombiana"

El lunes pasado decidí entrar a ver Karmma, el más reciente (ojala fuera 'el último') experimento de nuestra pobre cinematografía. Quizás fue su cartel con letras que imitaban el de las Crónicas de Narnia. Quizás fueron los cortos que vi en Bravissimo. Quizás fue la 'constelación' de estrellas locales que anuncia. Quizás fueron las palabras de su director, que la comparaba con 'Ciudad de Dios'.

Lo cierto es que terminé comprando la boleta.

A grandes rasgos, narra la historia de un viejo y respetado hacendado llanero quien, por error, termina secuestrado por una banda de criminales a la que dirige su propio hijo: una agrupación formada por tres extras sin parlamento y dos estereotipos (el típico trafuga de pelo teñido y el 'churrito' capaz de hacerse matar por sus amigos).

Como este equipo de pacotilla (que juega a parecerse a Los Magníficos) desconoce la identidad de su rehén, termina por venderselo al frente 'Los Tres Chiflados' de las Farc, el cual está integrado por los guerrilleros más tontos de 'las montañas de Colombia'.

Estos milicianos no sólo le ofrecen pollito con pasta a los secuestrados (y les preguntan si "les gusta" la comidita) sino además nunca les quitan el dinero que llevan encima, les consiguen caballos para que no tengan que caminar mucho y los dejan solos para que puedan escaparse cuando quieran. Con gente así, hasta dan ganas de ser secuestrado.

Aquí la película pasa a ser una suerte de maromas y recursos pobres en los que se notan las ganas de 'sorprender' al pobre cretino (yo) que pagó la boleta: el ejército encuentra al viejo, pero él se les vuela pues quiere devolverse con la guerrilla (algo explicable pues al menos le daban su pollito y su caballito). Entonces se mete a la selva donde, en la mitad de un combate y por arte de magia, lo encuentra su hijo –sí, el mismo que lo había secuestrado por error-.

El muchacho, que debería llamarse Clark Kent, recorre en unas cuantas horas el mismo camino que a la guerrilla le tomó varios días, con su padre a cuestas.

Toda esta 'montaña rusa de emociones' está rodeada por una marihuanera cuarentona (a quien pintan de 20 años), una esposa sobreactuada, un malo de voz gruesa que se viste de negro, un cura que no sale de la casa del hacendado y el eterno Edgardo Román, en el papel de 'pión', que nadie le quita. Todos los personajes tienen la profundidad de una oblea.

¿Será que definitivamente hacer cine no es para nosotros? ¿De donde saca plata esta gente para hacer películas tan malas? ¿Por qué los actores nacionales se vuelven 'sobreactores' cuando hacen cine?

Que no se dice pad mouse

2006-10-18T14:53:00.000-07:00

Por: Lext Jonny Piñeros

Estimados lectores, este breve post es sólo para traer a colación un tema que desde hace mucho tengo atorado, o más bien una inquietud: ¿A quién diablos se le ocurrió decir que la alfombrilla para poner el ratón del computador se llama "Pad Mouse"?

¿No se dan cuenta que por querer pasar por bilingües terminan haciendo el ridículo al decir en desorden dos palabritas? ¡Zopencos!

Acuérdense: Es MOUSE PAD (tapete para ratón) y no PAD MOUSE (ratón de tapete).

Pregunta al aire: ¿Será Colombia el único país en el que hay tanto menso que dice Pad Mouse?

En defensa de la moral católica

2006-10-12T15:28:00.000-07:00

Por: Mariano Rodríguez

Durante los últimos días, nuestra querida y respetada Iglesia Católica ha recibido ataques de sectores oscuros de la sociedad, terroristas con micrófono que sólo buscan que los feligreses nos alejemos de sus enseñanzas y seno.

Ya no se puede prender el radio sin escuchar como atacan nuestra fe, ética y moral con mentiras de toda calaña, que al mismo tiempo ponen contra la religión a los niños. Inocentes que rechazan todo tipo de disciplina y con su poco desarrollado cerebro no entienden razones.

Por ejemplo, muchos ateos justifican sus aberraciones homosexuales con el cuento de que sacerdotes abusaron de ellos cuando niños. No señores: no manchen con sus embustes a los vigilantes de las escrituras.

Otros andan apoyando el asesinato, en forma de aborto: como si esas criaturas tuvieran que pagar por sus errores y sus calenturas. Mis respetadas señoras, los mandatos de la sagrada Biblia son muy claros y dicen que esas cosas sólo se hacen para procrear y poblar nuestra tierra, todo bajo el sagrado manto matrimonial.

La única forma en que Colombia puede salvarse es educando a los niños, nuestro futuro, con la rigurosidad y buenas maneras sacerdotales.

*****

Me sostengo en que hay que acabar con ese pasquín llamado Soho, punta de lanza de la diabólica inmoralidad y perversión que tiene acabado a nuestra querida república.

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Si no sabe no opine

2006-09-13T10:46:00.000-07:00

Por: Lext Jonny Piñeros

No soy amigo de los blogs que comienzan con las palabras "Me tienen mamado...", pero hoy tendré que comenzar mi post con tal crudeza:

Me tienen mamado las personas que, sin saber ni pito de tecnología, se creen con el derecho de opinar como si tuvieran algo más que aserrín en la mula.

Cuando en alguna chiquiteca mis amiguitos me presentan diciendo "El que le hizo un desarrollo para el sitio...", no falta el baboso que comienza a opinar a ver si me descresta, en especial los adultos.

No falta el menso que dice "...Internet, ah si, yo estoy pensando hacer un blogcast, eso se va a poner de moda algún día y cuando coja fuerza voy a hacer un portal de comunidades virtuales para hacerme millonario". O el que cuando me ve con la cámara digital empieza a mirarla y decir: "Ah, si, que el megapidsel, que la memoria flas, que el jefe conoció a no se quien que tenía una cámara delgaditica como una tarjeta de crédito y que qué jartera tener las fotos en el computador y no en un álbum".

Y el que critica de entrada a Bill Gates y dice que es un viejo mezquino y la reencarnación de Tio Rico. Pura envidia e ignorancia. Si leyeran alguito sabrían que a pesar de ser un poco introvertido, Bill ha donado más de $28.8 billones de dólares a través de su fundación. Billones gringos, o sea miles de millones.

Mejor dicho, antes de hablar lea, navegue y visite la wikipedia. Si no sabe de tecnología, quédese calladito y no haga el oso, y no me cuente que no sabe por qué su computador está lleno de spyware y se puso lento, porque yo averiguaré haciendo qué y en qué oscura esquina del ciberespacio se ganó ese virus.

Hay que apoyar al Presidente

2006-09-08T13:26:00.000-07:00

Por: Mariano Rodríguez

Nuestro querido Presidente-Líder de la República, Álvaro Uribe, nuevamente se enfrenta a los guerrilleros y antipatriotas que quieren desestabilizar su maravilloso Gobierno.

Cada día, estos personajillos se inventan algo nuevo para no dejar trabajar al mejor presidente de la historia (sólo superado por el querido Laureano Gómez): que no hay empleo, que su mandato está lleno de cortinas de humo, que se inventa cifras para mostrar una buena gestión, que está vendiendo el país a los Estados Unidos, que está privatizando todo lo que puede.

Ahora resultaron con el cuento de que los ‘supuestos’ oficiales que se inventaron los atentados y allanamientos antes de las elecciones, lo estaban haciendo para impulsar su candidatura. No señor. No nos vengan con cuentos.

Y si los militares hacen estos actos de heroísmo es para demostrarnos de qué serían capaces los mechudos de la guerrila si no los hostigaran. Y si lo hacen por las recompensas, bien por ellos, se las merecen porque pelean por nosotros y porque Colombia avance. Y si murió un inocente, pues mejor, porque será una víctima menos para los narcoterroristas.

Ahora no me vengan con el cuento de que el viejito marihuanero y ateo de Carlos Gaviria iba a ganarle, con sus cuentos mamertos y libertinaje, al mejor presidente de Colombia (que pesar que este país no es monárquico, así tendríamos a Álvarito por largo rato... y luego a Jerónimo I).

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Los planetas enanos también son planetas

2006-09-01T09:08:00.000-07:00

Por: Lext Jonny Piñeros

Aunque con el telescopio que tiene mi papi en la casa no he podido nunca ver a Plutón, la noticia de que la Unión Astronómica Internacional en su último congreso en Praga ha rebajado al más lejano planeta a la condición de enano no deja de causarme inquietud.

Si Albert Einstein nos demostró que todo es relativo, con qué caprichosa medida van a decir ahora: "Es que es muy chiquito". Señores de la UAI: ¿Les parece muy pequeño un astro de 2.302 km. de diámetro ecuatorial?

En cualquier momento les dará por decir "Ay no, ahora la Tierra es un planeta enano porque Júpiter si es grande, ese es un planeta bien berriondo". Eso no se hace, respetados colegas.

La verdadera razón por la que prefirieron sacar de taquito a Plutón, que nada malo nos ha hecho, sea dicho de paso, era para no tener que admitir en el club de los planetas a Ceres, Caronte (Luna de Platón) y a 2003 UB313 (Cuyo nombre corresponde a las placas del carro del astrónomo que lo descubrió y que quería bautizarlo también Xena, en honor a su programa favorito). Y como en astrofísica la ley es para todos, dirían los embatados científicos, saquemos de paso a Plutón, que además es el único planeta descubierto por un gringo...

Ahora la xenofobia y la segregación a los acondroplásicos alcanzó por fin niveles estratosféricos. No señores, pasito con los enanos.

Julito, no nos torture

2006-08-31T15:44:00.000-07:00

Por: Tiffany Samper de Brigard

Qué pereza escuchar 'la W' cuando a Julito le da por vendernos la música que le gusta. A decir verdad, creo que le hace más daño al artista.

Hace varios meses, torturó a la audiencia de su programa de la mañana con el nuevo disco de Verónica Orozco. El famoso 'Cuchi-cuchi', una canción mala de por sí, se convirtió en un sonsonete detestable, en el ruido de un motor, en unas uñas rasgando un muro, en la melodía de un carro de helados.

Y eso pasa con todas las canciones que agarra: la primera vez son buenas, luego simpáticas y, finalmente, 'inmamables'. Todo esto pasa en apenas seis horas que dura su programa. Julito asesina canciones en un santiamén. Eso le ha pasado con Black Eyed Peas, Juanes, James Blunt, Frank Sinatra, A Dos Velas, Gipsy Kings, Shakira.

Esta semana le tocó el turno a Sylvia O. La pobre cantante se demoró como 10 años en hacer un nuevo disco y Julito, en menos de una semana sonando en La W, ya lo achicharró. Ya suena hasta viejo y pasado de moda.

¿Por qué a Julito no le gustará el Reggeaton?... así lo acabamos de una vez por todas.

Hay que acabar con Soho

2006-08-31T13:33:00.000-07:00

Por: Mariano Rodríguez

Con sorpresa descubro que un juez de nuestra querida república colombiana decidió exonerar a la 'autodenominada' revista Soho, por burlarse de nuestros sagrados símbolos católicos. Eso nos pasa por dejar nuestras leyes en manos de jipis, greñudos, marihuaneros, ateos y comunistas: siempre van a premiar a quienes se burlan de nuestras más respetadas instituciones, sin importar si se trata de nuestro honorable Congreso de la República o nuestro querido periódico El Nuevo Siglo.

Como conservador marianista y boyacense debo sentar mi más sentida protesta contra esa publicación. Con un ánimo mercantilista, ese pasquín se apropió del concepto de libertad de prensa y de expresión para burlarse de nuestras más profundas creencias (y de paso llamar la atención para vender más revistas) al poner una señorita desconocida y operada en lugar de nuestro señor Jesuscristo. Esa señorita haría un excelente papel de María Magdalena, pero no para representar al hijo de nuestro Padre Eterno.

Sólo espero que nuestro querido cardenal excomulgue a esos jipis ateos y mariguaneros que la hacen, así como a esas emisoras de mechudos y melenudos que se han dedicado a apoyarlos (como el tal Julito Sanchez, que en nada se parece a su honorable y respetable padre).

¿Cuándo regresará nuestra querida revista Consigna y el maravilloso noticiero Noticolor?